ПАДАЕТ СНЕГ
(Э. Асадов)


Падает снег, падает снег -
Тысячи белых ежат...
А по дороге идет человек,
И губы его дрожат.

Мороз под шагами хрустит, как соль,
Лицо человека - обида и боль,
В зрачках два черных тревожных флажка
Выбросила тоска.

Измена? Мечты ли разбитой звон?
Друг ли с подлой душой?
Знает об этом только он
Да кто-то еще другой.

Случись катастрофа, пожар, беда -
Звонки тишину встревожат.
У нас милиция есть всегда
И "Скорая помощь" тоже.

А если просто: падает снег
И тормоза не визжат,
А если просто идет человек
И губы его дрожат?

А если в глазах у него тоска -
Два горьких черных флажка?
Какие звонки и сигналы есть,
Чтоб подали людям весть?!

И разве тут может в расчет идти
Какой-то там этикет,
Удобно иль нет к нему подойти,
Знаком ты с ним или нет?

Падает снег, падает снег,
По стеклам шуршит узорным.
А сквозь метель идет человек,
И снег ему кажется черным...

И если встретишь его в пути,
Пусть вздрогнет в душе звонок,
Рванись к нему сквозь людской поток.
Останови! Подойди!

я знаю столько маленьких тайн и секретов, хихихихихихи))))))))))))) так и распирает о них написать))) жаль, что низзя)))) бугагагага))))

суббота наступила. Э. привез новый пылесос (файналли)), я с остервенением отпылесосила нашу спальню, сейчас приготовлю ужин и с таким же тырталактаганством отваакуумлю мамину комнату и комнату сестры Э.

как долго я его ждала... пылесос - это счастье домохозяйки))) ужоснах, я - хаусвайф, и меня это пока не напрягает... думала, с ума сойду за неделю сидки дома, а нет - столько всего происходит, что пока не до сумасхождения.

буйруса, скоро поедем на Ысык-Кол))))) там, конечно, будет не так, как бывало в прежние года с подругами, водкой, дискотеками, пляжами, незнакомыми жигитами, сном до полудня и ашлямфу в 5 утра... там все будет по-другому. я начинаю осознавать, что для меня наступила совсем другая, Новая Эра Жизни. думала, буду жалеть о том, что не могу как раньше с подругами тырталактагански, а нет - в каждой ситуации жизни есть свои прелести, надо только их углядеть и быть за них благодарной.

я благодарна Богу за свою жизнь. несмотря на некоторые трясения, она интересна и захватывает по полной.

в последнее время начала сильно хотеть стать Матерью.

у меня сейчас стоит "I Play For You" Томаса Невергрина. До этого были Уматурман и Патрисия Каас. А до них была мелодия "Эрке Сары" от ансамбля "Ордо-Сахна". Еще раньше у меня были Крис Браун и Джордин Спаркс, Бритни Спирс, Джей Шон (Murder) и даже Жалжалым.
Самое долгое время протянула мелодия от Ордо-Сахна - 4 месяца. Обычно я меняю рингтон каждые пару недель.
Когда звонит Э., начинает голосить Брэнди. Когда звонит мама - мелодия из фильма про Шурика (Операция Ы, кажется).
А на будильнике у меня "Белая Стрекоза любви"))))))))


А у вас какой сейчас рингтон? Почему? Как часто вы их меняете? И вообще, как вы выбираете рингтон? Интересно, что можно сказать о человеке по этим данным.

интересный)))
вообще, у меня потерялся счет времени - когда надо что-то спланировать, сначала обязательно задумываюсь: а какой сегодня день недели? деп.
дипломный проект защитила, диплом получила неделю назад, с журналюгами погуляла (правда, не так долго, как хотелось бы), теперь - прыжок в новую жизнь. все как бы остается по-прежнему - я на том же месте, с теми же людьми, но после окончания учебы я чувствую, что теперь полностью могу посвятить себя семье, семейным делам, нашему с Э. делу, его делам, дому... своему здоровью, наконец. недавно сходила к стоматологу, эта тетка, сверля мне зуб, оказывается, отсверлила маленький кусочек ткани на языке. офигенски. тогда я сразу не почувствовала, потому что была под уколом. но вот теперь уже 4-й день он ЖЖЕТ, не дает ни есть, ни пить, сволочь такая. все щиплет да щиплет. голодаю нипадецки. глотаю только жидкое в виде йогурта, чая с молоком, в котором плавают растворенные боорсоки и... все. сегодня уже жиним келип, съела черешни и куриный чизбургер. надеюсь, эта ранка скоро заживет... интересно, а когда пирсинг делаешь, так же долго и мучительно он заживает??

еще вчера я впервые надела линзы. Боже, как прекрасен этот мир!)))) хехехе, теперь я читаю все вывески, смотрю на небо и ВИЖУ облака))))) также я вижу, где лежит пыль, крошки всякие и где грязь)))
так классно смотреть на людей издалека и РАЗЛИЧАТЬ их лица. офигенски. вчера я издалека помахала маме рукой и улыбнулась мне, а она офигела. не знала же, что я теперь линзанутая) это все потому, что очки потеряла и был повод перейти на эти две штучки, похожие на миниатюрные силиконовые подкладки для сисек. сегодня битый час накладывала их на зрачки.

ошол. жизнь становится интересней. не знаю, почему. в последнее время познакомилась со столькими людьми, столько много полезной информации. наверное, из-за этого.

Последняя сессия, гос.экзамен по истории Кыргызстана и предзащита - позади. Впереди, т.е., завтра - ЗАЩИТА. Затем уже все будет позади. Мое высшее образование... Неужели оно такое?))) Так странно осознавать, что СТУДЕНЧЕСТВО уже финиш, теперь нельзя будет отмечать День Студента... Не будет пар в университете, обеда в университетском кафетерии, перекуров возле памятника Маркса и Энгельса, постоянных приколов с Суликом и Мекой, бесконечных пейперов, дедлайнов, самсышек с кофе, случайных забреданий на кафедру журналистики, где можно было поболтать с офис-менеджером и Элеонорой Александровной, не будет монтажки, где все лихорадочно что-то монтируют, снимают клипы, смеются над фигней, не будет встреч с одногруппниками и другими студентами в коридоре, в туалете, в заднем дворике, в котором так красиво и уютно... Не будет универских глупых вечеринок, на которые я почти никогда не ходила, не будет выборов в Сенат, от которого мало толку, не будет толкучки у компьютерных лабораторий, не будет слов ЖПА, мидтерм, файнал, грейд, силлабус, ресерч... Такое ощущение, что что-то молодое, юное, озорное во мне исчезает вместе с последними днями студенчества... ТАк не хочется становиться взрослой теткой... До этих дней я могла говорить, что я - студентка и чувствовать, что могу еще позволить себе безбашенность, ошибки, беспечность и не загружать себя проблемами. Теперь я буду говорить, что я ВЫПУСКНИЦА университета... Пипец, как странно...

Не думала, что выпускаться будет так грустно... Я буду очень сильно скучать по этим годам. Они прошли замечательно, волшебно, беззаботно, весело, смешно и... быстро. Спасибо моему университету. Хотя он в последнее время немного сдает позиции, он все равно останется в моей памяти, как моя альма матер, где я всегда чувствовала себя уютно и тепло. Были времена, когда я оставалась в универе до полуночи, готовясь к экзаменам, когда я проводила там больше времени, чем дома и вообще где-либо. Были времена, когда я просто тупо сидела с друзьями в кафетерии, пила чай, и мы долго и громко смеялись. Еще мы были флексами))) это тоже отдельная волшебная часть моей жизни.
Еще была драма))) это тоже классное время...

Именно здесь, в АУЦА, я нашла таких прекрасных друзей: Ди, Франчо, Наз, Ильяс, Нукушка, Жангл... Такие люди! Всю жизнь буду их помнить и любить и, надеюсь, не потеряю с ними связи. Особенно с Ди, Франчо и Назкой мы стали очень близки и дружны. Все время по ним скучаю. Уверена, что из этих молодых людей обязательно выйдет КТО-ТО ПУТНЫЙ))) они из тех, кто не просто проживет свою жизнь, а проживет ее достойно и с пользой для окружающих.

Спасибо, АУЦА. Ты очень многому меня научил, многое дал, много кого подарил. Именно благодаря тебе я пришла в дом своего будущего мужа. Благодаря тебе я во многом та, которой сейчас являюсь, потому что люди, окружавшие меня все это время, сделали меня лучше.
ладно, пойду готовиться к защите.

анекдот про выпускников АУЦА:
Стоят два молодых парня на площади Трафалгар в Лондоне. Один обращается ко второму:
- Excuse me, can you tell, how much watch?
- Five without ten.
- Such much?
- To whom how...
- АУЦА finish?
- Asks...

и вообще, какая-то я сапсем несерьезная, пестеееес.
что там со свинским гриппом творится, кто-нибудь в курсе? это китайцы, наверное, придумали, маленькие хитренькие гномики.

сегодня нашла 2 вонючих пакета с такой аццкой содержимостью, это было нечто. может, это китайцы подложили?

ааааа, завтра пойду пить пиво с одногруппниками!

какую бы фигню еще тут пописать, чтобы не делать дипломку? вы не поверите, но я кайфую под ранние песни... Бека Борбиева! ужоснах, но мне так нравятся его песни под аккордеон, которые еще с середины 90-х, кажется... я сама в афиге, недавно только обнаружила))) особенно его эти "Эркинай" и "Арман"... офигенские песни))) серьезно эле)

анан ошол, очки давят на нос, комп скрипит, собака рядом храпит, желудок урчит, туфли жмут (нафиг я их дома нацепила.. это как творчество Бека Борбиева... че за гон)))), пальцы ноют, глаза болят, локоть отвисает, у меня словесный понос, спаситеееееее. и еще я так сильно хочу материться. прямо кричать на весь район.

в общем, еще одна бессонная ночь перед сдачей дипломки, а я тупо сижу на всяких сайтай вроде ЖЖ... вот я жинди.

1. ненавижу одноклассники.ру, потому что я, не знаю почему, лезу в профайлы совершенно незнакомых мне людей и разглядываю их фотки. причем тогда, когда мне надо учебой заниматься.

2. не нра, когда надо встать в 7 утра, например, а тебя приспичит в туалет в 6:45...и ты думаешь: сука поспала бы еще 15 минут...

3. не люблю мыть посуду, делать уборку, пылесосить, мыть полы, вытирать пыль, готовить и гладить. терпеть не могу.

( дальше скаф )

10 вещей, которые я люблю:

1. люблю, когда солнце светит, хоть в какое время года (суток хотела написать))) если солнца нет, я начинаю хандрить.

2. люблю гулять, когда тепло и сумерки. просто идти и болтать. желательно с близким человеком.

3. в последнее время люблю рассматривать свадебные платья на Интернете, пытаясь представить себя в них. хочу ТАКОЕ платье, но не знаю, сколько придется его искать и сколько оно будет стоить.
( дальше )

фотографировались для yearbook. совсем не умею позировать. и не люблю, оказывается, это делать. в общем, одна из самых некреативных фотосессий (т.е., ее самый креативный кусочек)))))

я поняла теперь, о чем поет Гвен Стефани в своей песне - не про то, как она не спит в 4 утра, потому что ее терзают мысли о ее любимом, который, обещав измениться, остался прежним, и это ее сильно тревожит... на самом деле, она поет о том, что, прокакавши целый семестр и ничего не сделавши, сидишь в 4 утра перед компом как зомбочка, потому что ты буквально проср*л все дедлайны и теперь тебе надо поднатужиться для того, чтобы написать 5 исследовательских за одну ночь, чтобы выпуститься из универа...))))))

воооот. в последнее время мы с одногруппниками (однотрупниками, хехе))) очень сблизились, потому что все время говорим о том, у кого сколько страниц написано и сколько еще осталось дописать, чтобы уложиться в сроки. это как клуб Анонимных Выпускников, где каждый делится своим позором и стыдом перед собой, потому что мы, журналюги, проучившись в университете 4 года, так и не научились укладываться в дедлайны. а они же ТАК СУКА ВАЖНЫ для журналиста! вот в чем парадокс.
у одной из нас уже случился нервный срыв, и, вместо слова "меню" она выкрикнула "literature review!" бугага)))))

и смешно, и плакать хочется. я просто не понимаю тех людей, которые ДОБРОВОЛЬНО подают на магистратуру, затем на докторантуру и ГОДАМИ изучают какие-то исследования, читают академические какашки и строчат сотни такой же какашечной фигни. интересно, умирая, эти люди подумают: "Вот, блин, как офигенски я провел свои лучшие годы за компьютером, книгами и очками! Жизнь удаласьнах! Я умру со степенью доктора физико-математических наук и с содержанием 1 000 000 000 книг в своем иссохшем мозгу, когда другие гуляли в парке, ездили в горы, встречались с друзьями и родными, посещали разные города и страны, прыгали с парашютом, воровали у соседей черешню и ходили в баню тупо побухать..."

мне очень интересно))))))))))))))))))))

в последнее время я много думаю о том, сколько мне отпущено времени на Земле и для чего вообще меня сюда пустили. конкретных каких-то планов на жизнь у меня нет, скорее, это желания - состояться как личность, родить, вырастить и воспитать прекрасных, достойных людей; сделать многое для своих родителей - исправить мамино здоровье в первую очередь, чтобы она могла радоваться жизни каждый день и не думать о болезнях, сделать так, чтобы они с отцом поездили по миру, увидели разные страны, были счастливы. еще я хочу (центральноазиатский менталитет, наверное))) состояться как жена, причем не просто как жена, а как прекрасная жена и сама этим процессом наслаждаться. быть женой - это, оказывается, целое искусство, которое постигают годами, десятилетиями. но оно постигается легче и с большим удовольствием, если мужчина тоже как-то старается стать для своей жены прекрасным мужем.

хочу состояться как журналист. к сожалению, в последнее время мысли о карьере отошли на какой-то заднющий план, но я не хочу отказываться от этой своей мечты, которая уже столько лет владеет мной и не дает мне покоя. я так сильно хочу стать прекрасным журналистом - тем, который действительно что-то изменит и поможет хотя бы нескольким людям изменить их жизни в лучшую сторону. как только я закончу учебу (буйруса, через 3 недели), я примусь за воплощение одного плана, который зародился у меня и у моей подруги пару месяцев назад, и мы горим желанием его реализовать. этот план тесно связан с журналистикой и с тем, чему нас учили в универе все эти 4 года. я надеюсь, что все у нас пойдет хорошо, и я в скором времени буду наслаждаться своей любимой работой.

еще я хочу состояться как Человек. не знаю, в чем вообще смысл человека на Земле. мне часто кажется, что мы делаем здесь совсем не то, за чем были посланы. какие-то мы все деструктивные, разрушаем все, что было здесь до нас, всю первозданность и чистоту Земли. а взамен этому возносим всякие каменные сооружения, вонючие заводы, все перекопали, перерыли, переубили и перевзрывали. иногда я думаю, что было бы очень хорошо без всех этих технологий, без электричества, бензина, транспорта, оружий и прочего. представьте - Человек и Земля. ничего лишнего. мир был бы совершенно иным. чище, больше, спокойнее, имротвореннее, безопаснее, красивее. именно таким он был бы, если бы на Земле жили одни женщины. потому что мужчины несут в себе изначально смерть - ведь именно они являются инициаторами/причиной почти всех войн, убийств, жестокости, насилия, грубости и прочих деструктивных вещей. а женщина изначально несет в себе жизнь - она порождает жизнь, стремится к миру, покою, дружбе, согласию, красоте...

не знаю, наверное, это все из-за того, что я выпускаюсь в этом году, и столько всякой учебной фигни на меня навалилось, что я начала думать о таких странных вещах...)))

в общем, иногда я думаю: если бы мне дали выбор - умереть до или после того, как у меня появятся дети, я бы выбрала "до". пока у меня нет своих детей, единственное, что мне будет жаль оставлять здесь - это мои родители, которые будут безутешны всю оставшуюся жизнь. а такого я им не желаю. а вот если уже будут дети, мне будет во сто раз страшнее умирать, потому что оставлять своих детей без матери я не хотела бы никогда. что с ними станет? какими они вырастут? наверняка, не такими, какими я бы хотела их видеть. хотя не факт, что они вырасли бы именно такими, какими бы я хотела их видеть при мне. в жизни все возможно. это и пугает, и интригует одновременно.

сегодня нам с Э. 5 месяцев)))
жалко, что его нет здесь. куда-нибудь сходили бы... поговорили по телефону, он посчитал, что 5 месяцев - это ерунда))) "Вот когда будет гоооооод..." деп. А мне и 5 месяцев - это большой период. столько всего за это время произошло, будто мы с ним уже 5 лет живем вместе.

интересно, а через 5 лет где мы будет и как вообще все будет? какими будут наши чувства, отношение друг к другу, общение, атмосфера в доме?


вчера смотрела "Легкое поведение" (после предзащиты можно было поужинать с одногруппниками, выпить с ними пива, и, придя домой, посмотреть фильм перед сном - такой кайф, когда не надо ничего печатать как бешеная))) и, смотря на эту женщину, хозяйку дома, чей сын женился на такой эпатажной, взбалмошной женщине, две занудливые и закомплексованные скучные дочери, и у которой муж дома со скуки помирает, я подумала: "Какой ужас..." Не жалю никому жить в такой семье. Лучше уж, наверное, прекратить жить вместе, чем мучить друг друга... Не знаю. Случаи всякие бывают, и причины для сохранения брака тоже, но это садо-мазохизм, по-моему.

я ждала последней ночи, чтобы, наконец, сесть за дипломный проект))) завтра надо сдать бумажный вариант на кафедру, мне надо написать хотя бы 18 страниц. сегодня только села писать эту фигню 5 часов назад. позади - 11 страниц, осталось накакать еще 7-9, чтобы хотя бы отчитаться перед кафедрой.
а потом завтра буду делать презентацию, потому что послезавтра у меня предзащита)))

интересно, я останусь в истории АУЦА, как студент, подготовивший 75 процентов дипломного проекта за 1 сутки?

правда, от кофе, сигарет и монитора немного мутит, но, думаю, оно того стоит. надо было купить Редбулл, потому что самая сложная часть дипломки еще впереди - вся ночь выкакивания скучных объяснений, описаний и прочего не-творческого поноса... тужиться надо будет по полной. и, как назло, у меня пара в 8 утра, которую, если пропущу, то не буду допущена к защите. в вот такой дебильный круг я себя загнала.

Э. снова уехал, в этот раз на немного дольше, чем прежде. Самое большое наше расставание было на 3 дня. Теперь же мне придется прожить без него неделю (если повезет) или даже месяц (если очень не повезет)…..

Если бы не учеба, была бы там рядом с ним. И не пришлось бы стоять у ворот и смотреть вслед уезжающей машине. Даже в аэропорт не смогла поехать.

«Не забудь давать собакам воду. Можешь забыть дать им еду, но про воду не забывай. И не ругай их».



После его отъезда выпила пива, покурила сигарету, тихо погрустила, поговорила с ним по телефону, пока его не позвали на посадку, оставила на кухне беспорядок и грустно пошла спать.
Эртерээк келчиииииииииииииииииии………………..

«Я успею выполнить дипломный проект вовремя. Я – отличный тайм-менеджер. Я очень ответственно отношусь к своему высшему образованию. Я без проблем, даже очень успешно защищаю дипломный проект. Также легко и играючи я сдаю государственный экзамен по истории Кыргызстана и экзамен по английскому языку. У меня все получается легко и играючи, и результаты моей работы всегда положительны. Я – успешный, удачливый человек. Боженька меня любит и всячески помогает. Я все смогу. Я - суперумная, способная, талантливая, находчивая, жизнерадостная, всегда отдохнувшая, полна сил и энергии, творческие идеи и инновационный подход ко всему, за что я берусь делают меня еще более успешной и сильной девушкой. Я – редкая удачливая сволочь. Я – супервумен, которой все под силу. Я – Богиня удачи и радости. У меня все получается само собой. Я – настоящий кролик энерджайзер, который всех перебежит, перепобедит и перешагнет (не причиняя при этом никому боли). Жизнь меня боготворит. Я – пример для подражания всем лузерам. На меня смотрят с восхищением и думают: «Как у этой суки все так круто получается?!» Я – Терминатор, Кобра, Рембо, Крепкий Орешек, Брюс Ли, Спайдермен и Халк в одном. Я НЕПОБЕДИМА.»


Примерно такие мысли должны стать моей ежедневной мантрой, которую я должна повторять до, после, во время и. если понадобится, вместо еды, чтобы не свихнуться из-за того, что я выпускаюсь в этом году из университета и для этого мне нужно как минимум 20 раз сходить в мечеть, совершить как минимум 50 добрых поступков, прочитать как минимум 1000000 страниц всяких учебников, написать как минимум 1000000 слов рефератов, эссе, курсовых и дипломной, провести как минимум 1000 бессонных часов и убить как минимум 100000000000000000 нервных клеток.

(нифигасе, оказывается, когда я нервничаю, у меня получаются супер-длинные предложения и даже навещают мысли о Великой Истине Жизни, бугага))))))))))

а Жизньөто непростая сука штука... Сколько раз придется упасть, чтобы подняться с новыми силами и сколько раз придется расстраиваться, чтобы перестать переживать...

Бляха-муха, страшно..... Как представлю, что еще через СТОЛЬКО ВСЕГО придется по Жизни пройти, и надо будет при этом не только не сдаться и не сломаться, но стать сильнее, мудрее, опытнее, хитрее и смелее. Не зря же на Землю приходим - не для того же, чтобы бегать в поисках легкой жизни, которой, по сути, ни у одного человека не было и не будет. На то она и Жизнь, что - Испытание.

Страшно и одновременно очень интересно, что будет со мной дальше. Какой-то азарт к Жизни появился))))))

заметила, что в последнее время слишком много соплей развожу и жалуюсь на всякую фигню. решила писать про позитив.

вчера мне одна тетка сказала, что на мне сглаз))) Э. засмеялся, типа, за какие заслуги на тебе сглаз, деп. А я говорю: потому что все завидуют тебе - вон какая я у тебя умная, красивая, добрая, заботливая и хорошая))))) вот и сглаз на мне)))))) бугага))))))

у нее такая металлическая штучка, которая вертится либо направо, либо налево, в зависимости от каких-то био-энергетических чего-то, оболакивающих физическое тело. типа ауры, что ли. порчи и родового проклятия прибор не показал. а сглаз показал)))) теперь хожу и представляю, как на мне огромный невидимый красный глаз такой жабышып)) (позитив))))))))

вчера первый раз в жизни сделала самсы) тесто получилось слишком тонким, а фарш - пересоленным) (позитивчик))))
оказывается, я много чего не умею, и как-то пофиг было на все. а тут - каждый день задача - чем накормить?
подарите мне большую поваренную книгу, а то моя кулинарная фантазия находится на уровне ниже плинтуса.

снова потеряла очки. позитив состоит в том, что..... у меня напрягаются глаза и я никаких надписей и лиц дальше 2-3х метров не вижу. фак, ну и позитив. наверное, пора напиться.

через 2 месяца закончится учеба. через 9 дней предзащита дипломного проекта. я только сегодня села писать... никакого исследования еще не сделала. в общей сложности, написано полстраницы. ПИПЕЦ.

еще по всем парам у меня завал. я пропустила фантастическое количество занятий - наверное, за всю свою студенческую историю вместе взятых пропущенных пар не будет столько, сколько было в этом семестре. я - плохой тайм-менеджер и ужасный выпускник. и еще, я беспонтовая хозяйка))) об этом свидетельствуют гора грязной одежды, запихнутая в шкаф и беспорядочная комната, в которой каждое утро шашып-бушуп ищу, что можно надеть. сплю как хомяк - много и всегда недостаточно почему-то. весна сука истощает.

на кафедре была ЖОПА. сначала мне скзазали, что из-за одной пары я не смогу выпуститься в этом году, потом проверили какие-то уставы и сказали, что, все-таки, смогу. но для этого я должна пахать как негр на плантации.

ошол. столько стресса за полдня. я чувствую себя зомби. предстоят 9 дней и ночей сидения перед компьютером и лизания задниц преподавателям. тогда я буду злым и зачуханным зомби. УЖОС.

мне страшно. мама.

когда ты делаешь что-то приятное своей родной маме и она тебя хвалит - это здорово, но, оказывается, когда ты радуешь свекровь и она тебя хвалит - это ОФИГЕНСКИ))))))))))))

в городе уже растаял снег, снова почти весна, а у нас все еще лежит снег. такое ощущение, будто я живу в тайге))) одна из собад кушает снег, в который в сантиметрах 50 она писала))) мне кажется, это одна из красивейших собачек во всем мире, такая миленькая мордочка и такие глазки))) и она так жалобно скулит, когда я что-то готовлю на кухне или что-то ем и может сидеть по полчаса неподвижно, смотря на мою еду)))
иииийй, эззззип салса ошол итти!)